PIADAS

Certa vez em uma fábrica de bebidas alcoólicas um funcionário caiu em um grande tonel cheio. Os companheiros ficaram apavorados tentando tira-lo de lá.

- Socorro -disse ela na primeira vez que veio a tona.

- Me ajudem - disse na segunda vez.

- Iahooooooo - gritou antes de afundar pela terceira vez.

Um caminhoneiro e seu ajudante deram carona para uma velhinha. O ajudante estava dirigindo e o caminhoneiro dando as dicas. Certa hora ele disse ao ajudante.

- Nessa descida você mete na banguela.

- Ni mim não! Ni mim não! - gritou a velhinha antes de pular com o caminhão em movimento.

Um pastor exorcista foi tirar o demônio do corpo de um infeliz em uma casa caindo. Colocou uma das mãos na cabeça do endemoniado e levantou a outro com dois dedos em riste. Eis que azar eles encaixaram num bocal de lâmpada energizado.

Começou a tremer com os choques e começou a berrar:

- Saia dele e de mim também! Saia dele e de mim também!

Em um orfanato feminino administrado por freiras, a madre superior estava recebendo visitas de órfãs que tinham sido criadas lá.

- O que você faz  hoje, Mariazinha? - Perguntou a madre.

- Sou professora.

- Ai, que orgulho! E você, Silvinha?

- Advogada.

- Nossa, Advogada. Que felicidade! E você Chiquinha, o que você é?

- Prostituta.

- Ai Meus Deus! O que você disse??!!!

- Prostituta, Madre.

- Ah bom, que alivio! Entendi protestante.

Um sujeito para o carro e pergunta para um caipira a beira da estrada.

-O senhor pode me dizer onde é o posto de gasolina mais próximo?

- Eu não sei não senhor- responde o caipira.

- Onde é o hotel da cidade então?

- Também num sei.

- Uma pensão talvez?

- Se tiver eu descunheço.

- Pô, o senhor não sabe nada também.

- É, mais num sou eu que to perdido.

Deus resolveu que estava na hora de dar fim ao mundo. Reuniu as três pessoas que considerava mais influentes no planeta: Bill Clinton, Fidel Castro, Billl Gates.
- O mundo vai acabar - disse Deus - Vocês têm de contar ao povo.
O presidente Clinton fez uma declaração ao vivo pela CNN.
- Tenho uma notícia boa e outra ruim - disse. - A boa notícia é que estávamos certos, Deus existe. A má é que Ele vai acabar com o mundo.
Fidel Castro enviou enviou mensagens mundial a todos os comunistas.
- Tenho uma notícia ruim e outra ainda pior - disse. - A ruim é que eu estava enganado. Deus existe. A pior é que Ele vai acabar com o mundo.
Já Bill Gates ligou o computador e enviou um e-mail global pela Internet.
- Tenho uma boa notícia e outra ainda melhor - digitou. - A boa notícia é que Deus me considera uma das três pessoas mais influentes do mundo. A melhor é que não teremos mais que aperfeiçoar o Windows.

  Na escola, a professorinha pediu aos seus alunos que trouxessem na próxima aula algum aparelho médico de seus parentes. No dia seguinte...
     -Mariazinha, o que  você trouxe?
     -Eu trouxe o estetoscópio do meu tio.
     -E o que ele disse?
     -Disse que serve para ouvir o coração.

     -Marquinho, e você, o que trouxe?
     -Eu trouxe o termômetro do meu pai.
     -E o que ele disse?
     -Disse que era pra medir a temperatura do corpo.
     -Zequinha, o que  você trouxe?
     -Eu trouxe o balão de oxigênio da minha vó.
     -E o que ela disse?
     -D-E-V-O-o-l-v...

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O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo?
- Perguntou.
- Ele falou da sua boca?
- Claro.
- Ele falou dos seu seios?
- Claro.
- Falou das pernas?
- Falou.
- E do bundão?
- Ah, de você ele nem lembrou.

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Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Por insistência do marido,comunicam-se através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela:
"Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas.
E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"

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Lá estava Pedrinho a brincar com seu trenzinho que tinha ganhado no natal.
- Atenção bando de filho das putas que tomaram esta merda de trem para a porra da estação da luz, queiram levantar o rabo das poltronas e verificar se não esqueceram nenhuma bosta prá trás e sumam daqui!!
Dona Filomena, mãe de Pedrinho, ao ouvir tamanha indecência, Grita:
- Pedrinho!!, que falta de educação, já para o quarto. Duas horas de castigo, e sem trenzinho....
Passado as duas horas pedrinho, todo encabulado, volta a brincar:
- Senhores passageiros, é chegado o destino final de nossa aprazível viajem, se repararem a sua esquerda verão a monumental estação da luz, construída no início do século, com material importado da formosa Grã - Bretanha. Por
favor verifiquem seus acentos para que não esqueçam suas bagagens de mão. E tenham um bom dia! Quanto ao atraso de 2 horas qualquer reclamação favor falar com aquela vaca, filha da puta, lazarenta que está na cozinha....
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Uma loira esta de ferias no Pantanal. Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas  lojas esta proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que e muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele da as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira esta se saindo.Ele vai ate o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revolver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme. Ela da um tiro e mata o bicho.
Em seguida ela o arrasta ate a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e ficam atônito ao verificar o que esta ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama :
-Saco! Mais um sem sapatos!
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O novo rico sofreu um acidente e foi socorrido.
- Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia! diz o médico.
- Como é coisa simples, vamos usar anestesia local.
- De jeito nenhum! grita o novo rico. - Eu só uso produto importado!!
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A Loura estava desconfiada que seu companheiro a traia . . .
Um belo dia, convicta que deveria dar um fim a isto, comprou um revólver e foi para casa mais cedo.
Chegando lá, encontra o mesmo na cama com uma morena fenomenal e desesperada aponta a arma para a própria cabeça. .
O companheiro achando não ser aquela a melhor solução, grita :
_ Meu amor, não faça isso, Não é nada disso que você está pensando . . .
(Esta é clássica ).
A loura, mais do que rápido brada :
_ Cala a boca desgraçado pois você é o próximo !!!

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Duas velhinhas estão passeando num carro. De repente, um farol vermelho. Mas a que está dirigindo não faz a mínima menção de parar. A que está no banco do passageiro pensa: "Devo estar maluca, mas eu juro que eu vi o sinal fechado".
Dois minutos depois um outro farol vermelho. A velhinha do banco do passageiro tem quase certeza de que a outra está passando com o sinal fechado, mas ainda assim acredita que deve ter sido impressão. No terceiro sinal fechado, ela presta toda a atenção e confirma que ele está vermelho. Depois que o carro passa mais uma vez como se não existisse, ela se dirige à amiga:
- Tânia! Você se deu conta de que passou por três sinais fechados seguidos? Você podia ter nos matado!
A Tânia vira para a amiga e diz:
- Xiii! Sou eu que estou dirigindo?

O ladrão estava arrombando a janela de uma casa quando ouve uma voz atrás de suas costas:
- Jesus está te olhando!!!

Apavorado ele volta-se em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.

- Foi você que disse que Jesus está me olhando?

- Sim, fui eu. Meu nome é Clarence.

- Clarence? E isso é nome de papagaio? Quem foi o imbecil que te deu esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Pitbull.

Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes  menores e diz:
  - Se você me pegar, sou toda sua.
  O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem
  descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos.
  Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo desafio:
  - Se você me pegar, sou toda sua...
  O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele  acabou perdendo os dois quilos.
  Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de  2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
  - Se eu te pegar, você é todo meu...

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A loira está dirigindo por uma estrada do interior quando vê uma outra loira num barquinho no meio de um campo de trigo, remando. Ela pára o carro e sai, observando. Depois de um tempo ela não se contém e pergunta:
- Por que você está remando no meio do campo?
A outra loira pára de remar e responde:
- Porque é um mar de trigo.
A primeira loira está louca da vida. Ela berra para a outra:
- É por causa de loiras burras como você que todas nós temos essa fama!
A loira do barquinho faz cara de desdém e volta a remar. A outra, vendo que seu aviso não serviu de nada, grita:

- Se eu soubesse nadar, eu iria até aí afundar seu barco.

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Mulher e filho de cinco anos pegam um táxi e passam por um a rua cheia de prostitutas:
- Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?
Constrangida, a mãe responde:
- Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.
O taxista então interrompe:
- Que é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho, essas mulheres são umas putas, elas dão o corpo pra ganhar dinheiro!
Mesmo muuuuuuuito constrangida e com raiva, a mulher se cala. Então o menino pergunta:
- Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?
- Eles dirigem táxi, meu filho!
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