Olá, Mulheres do meu Brasil !!
Inspirado naquele livrinho "Como deixar uma mulher louca, e fazê-la subir pelas paredes", de Yolanda Hatem, escrevi este sensacional "Guia para mulheres". Aceito contribuições, para melhorar este trabalho! Segue o texto abaixo:

[]'s Nelson

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GUIA DO RELACIONAMENTO A DOIS PARA MULHERES!

Quando tudo estiver bem... fique doente! Isso, mesmo! Fique doente! Mesmo se você não o estiver, dê um jeito de tomar o antibiótico mais caro e mais nocivo da farmácia... Certamente, vão aparecer efeitos colaterais e por fim... você estará REALMENTE doente...

Quando tudo estiver bem, você pode dizer: "É, benzinho, nós estamos felizes, mas pena que sua mãe não pensa assim...", e então 'desça o cacete' na mãe dele.

Quando estiver na cama com ele, segundos antes de começar a transar (poucos segundos, mesmo), questione-o sobre aquela 'loira' que estava olhando pra ele há uns três anos e meio atrás.

Uma tarefa um pouco difícil de realizar, mas muito divertida, quando se consegue, é colocá-lo contra sua mãe. Esforce-se e ... Divirta-se!

Você pode colocá-lo também contra suas irmãs. E irmãos. E primos...

Bem, você pode colocá-lo contra quem ele goste mais, além de você.

Veja! Ele está perplexo diante do computador, pois acaba de ver a lastimável situação de sua conta bancária! Aproveite para dizer (gritar) que ele não te dá atenção, que ele não te entende, que você só serve para abrir as pernas, que nem quer saber dos seus filhos, que isso não é possível, assim não dá, etc, etc, etc...

Quando estiver em síndrome pré-menstrual... Arrume o DOBRO de tarefas que você está acostumada a fazer diariamente... Depois, fique gemendo e resmungando pelos cantos, dizendo que ninguém te ajuda, que a vida é uma merda, etc, etc, etc...

Bem, e por falar em tarefas do lar...

Antes de levar seu filho para a escola, às 13:00 hs (ou exigir que ele  o faça),  depois de você ter se levantado às 11:45 da manhã, trace seus objetivos para esse período de uma hora e quinze minutos: você tem de fazer almoço, lavar a roupa, pintar a casa, ir ao banco, ir ao médico, lavar o carro, ir ao enterro da sua tia, fazer supermercado, cortar o cabelo,  e
mais algumas coisas. Quando você 'perceber' que não vai conseguir fazer tudo isso, COMECE A GRITAR, DIZENDO QUE ELE NÃO TE AJUDA, que ele é um folgado, que é um gordo bundão que só sabe tomar cerveja, etc... Depois não faça mais nada.

Faça isso todos os dias!!

Quando você finalmente 'perceber' que não gosta mais dele, não o diga! Isso! Nunca diga que não gosta dele, isso é muito feio! Chute o pau da barraca por qualquer coisa, resmungue o dia inteiro, faça 'aquela cara' quando ele disser que te ama, negue fogo, não lhe dê mais carinho, coloque-o contra sua sogra (mãe dele), diga que ele não te ajuda, que tem outra, etc, etc, etc...

Vá fazendo isso até ele ficar 'de saco cheio' e dizer que quer se separar de você. Aí você diz: "Tá vendo, sabia que tinha outra, que não gostava mais de mim, que estava me enganando, etc, etc..."

Procure o bilhete que a outra deixou no seu paletó. Se não achar, procure nas suas calças... Se não achar, procure nas suas camisas. Se não achar, procure... nas suas meias, cuecas, no carro, embaixo da geladeira, no cesto de lixo, no uniforme do colegial que ele guarda de lembrança, na casa da mãe dele... e, se ainda assim você não achar... Pergunte a ele: "(fulano)...
ONDE É QUE VOCÊ ESCONDEU O BILHETE QUE A OUTRA TE ESCREVEU ???!!!!"

Mais uma vez...quando tudo estiver bem...

Adquira a síndrome de Strausstóintóinstein.

A síndrome de Strausstóintóinstein não te deixa comer direito... Você só pode comer bucho... todos os dias!

A síndrome de Strausstóintóinstein não te deixa transar...

A síndrome de Strausstóintóinstein não te deixa sair com ele para comer uma pizza...

A síndrome de Strausstóintóinstein não te deixa fazer nada, nada que o agrade...

Por isso, vá ao médico... Saia de casa às 5 da manhã e volte às 6 da tarde, sem sentir-se obrigada a dar maiores explicações, pois afinal, você foi ao médico, tratar da síndrome de Strausstóintóinstein.

Se ele voltar do trabalho no horário, você não precisa lhe dizer nada. Nada, nem boa-noite. Mas não se esqueça de humilhá-lo com todas as suas forças, se ele chegar 5 (cinco), isso mesmo, cinco minutos "atrasado". Diga que isso é
um inferno, que ele fica saindo com vagabundas e esquece que você está sem dinheiro até pra comer, que seus filhos estão passando fome porque ele gasta tudo em motel, com prostitutas, com pinga e jogatina, que você já sabe que
ele está usando crack, etc...

Um dia ele vacilou, e saiu com outra...

Não diga nada... finja que aceitou resignada e faça aquela cara de Amélia...

Agora ele está arrependido e quer fazer as pazes com você...

Hehehehehehe....

Aproveite para humilhá-lo com todas as suas forças, dizer que quer uma prova do seu amor, faça ele se atirar embaixo de um caminhão em movimento, faça ele lamber o chão onde você pisa, faça ele te dar uma BMW, chifre-o e saia falando pra todo mundo, conte tudo para a sua família e para a família dele, para os filhos descubrirem que ele realmente é, não deixe ele assistir o jogo, faça cocô num balde e jogue na cara dele, faça as malas dele... ...
... Bem, use a sua criatividade...

Vamos brincar de FBI? Vasculhe tudo que for referente à vida dele e anote... Anote seus horários de saída e chegada em casa e razões para tal, vasculhe suas contas telefônicas, a memória do celular, o extrato do banco, a fatura do cartão de crédito, conte o dinheiro em sua carteira e anote, quando ele disser que vai ao médico, ligue para consultório do médico para ver se ele está lá, vasculhe o carro, suas camisas, etc, e o mais importante: FAÇA COM QUE ELE PERCEBA TUDO ISSO!

Aproveite aquele curso de psicologia que você fez, para ficar constantemente analisando-o e questionando seu amor por você. Aplique um (ou vários) testes psicotécnicos nele, para ver se ele está te traindo. Procure descobrir (que ele está te traindo), pelo olhar, pelo seu jeito de falar, pelo modo como escreve, pelo modo como se senta, etc. E depois de chegar sempre ao mesmo resultado, diga a ele: "É ... meu faro psicológico não me engana... Você está me traindo!"

Diga que ele está te traindo por que ele fez xixi às 6 horas da tarde.

Diga que ele está te traindo por que ele comprou pão Pullmann, ao invés de pão francês.

Diga que ele está te traindo por que ele gosta de MPB.

Aproveite que ele ficou desempregado para... pedir aquela geldeira que custa R$ 4500,00 que você viu no Programa Sílvio Santos; se ele negar, você diz que ele não te ama, que ele tem outra, que não dá bola pra você, etc, etc, etc...

Aproveite que ele ficou desempregado para... Dizer que não precisa mais dele, pois você trabalha, e tem seu próprio dinheiro para se sustentar e a seus filhos, e não para sustentar um gordo, bunda-mole, vagabundo, imprestável, pinguço, etc, etc, etc...

Aproveite que ele ficou desempregado para... fazer o que  puder para que ele se sinta o pior possível...

Aproveite que ele foi mandado embora, junto com mais dois mil funcionários de uma mesma empresa, para lhe dizer que... ele poderia ter se esforçado mais...

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Bem, espero ter sido útil...
Em breve, terei mais novidades!

[]'s nerso

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